お花をいただきました

らいむの通院でお世話になっていた病院からお花をいただきました。
まさかいただけるとおもっていなかったので、びっくり。
らいむが旅立ったことを伝えた翌日には、配送されていたらしいのですが、不在票等に気付かず、その翌日である日曜に受取り。
1日経過しての受け取りになってしまいましたが、きれいな花束をいただいて嬉しかったです。
受け取った翌日にはお礼の電話をしました。

トルコ桔梗、カーネーション、小菊、あと名前は分かりませんが小花？


花瓶を探して生けたところです。（花瓶が花束に対して少し大きめなのですが）



一昨日は、スーパーになってしまいますが切り花を購入。
薄オレンジのバラがあったので。
ピンクもあったのですが、らいむにはオレンジが合うと思って。






まだ、らいむがいるようで。
何かをするたびに「らいむはいつも邪魔してきたな～」とか「ドライヤーの風を捕まえようと追いかけてたな～」とか思い出します。

プリンターのインクカートリッジが届いたら、らいむの写真をプリントしようと思います。

少しずつ

らいむがいなくなって2週間。
お世話になった病院には、先日電話でしたけど報告しました。
2週間経ったし、落ち着いてるから大丈夫だと思ったんですが、簡単に報告とお礼を言って電話を切った後は、もう泣けてきて。
今も思うだけで泣けてくる。

未だにらいむがいないことが信じられないというか、信じたくないというか。
でも、現実は・・ってやつで、気持ちの上ではまだ整理しきれていないみたいです。

仕事は集中してますけど、ボケボケしてるのは相変わらず。
この連休でゆっくりとしたいと思います。

シャンプーした後のタオルドライ用袋が、すっかり寝袋になってしまってました。
キャリーにはこれを入れるとその中で寝て大人しくしてくれてて、らいむには必須のものでした。


旅立つ前の日も、この袋の中に入ってたな～。

どうするのが一番良かったんだろう？って未だに考えてしまってます。
その時は、それが最善と思ってたけど、後になって色々と考えてしまうことってありますよね。
「たられば」は本当に無意味だけど、考えてしまう。

そういえば、昨日小さめのアゲハチョウ（正式な名前は分からないけど）が通り過ぎていきました。
それも2回。多分、同じ蝶だと思うんですが。
そのとき、ふと「らいむの魂乗せてるのかな～」なんて思ってしまいました（そこでも泣きそうになってしまったのですが）。

1週間が経ちました

らいむがいなくなって１週間が経ちました。
自分でもびっくりするくらい、落ち着いているのですが、ふと泣きそうになってしまう瞬間があったり、朝起きると「らいむはいないんだ」と思って寂しくなったり、帰宅後はらいむが普通にいるような感覚になって、がらんとしたケージを見て「（やっぱり）いない」って思って落胆したり、夜は夜でふいに泣きそうになったり。
仕事中はまだマシですが、ただボケボケしているのですよね。
それに仕事にやる気が出ないというか、集中できないというか、何かが欠けてしまったような？
フワフワしてるような感じです。
仕事は仕事としてやってますが、何かがいつもと違う感じがして。
「まさか、これがロス？」とか思ってみたり。
明日からは、もう少しシャキッとしないとな～と思っているところです。

ほんと、やる気が起きないんですよね～。目の前の業務はただひたすらこなしてはいますが、それ以外については、明日でもいいか～って。でもこのままではズルズルと先延ばしになってしまいそうなので、明日からは仕事してるときだけでもシャキッとして頑張ろうと思っているところです。

お迎えはないなんて先日は書いてたけど。
やっぱりお迎えしちゃいました～なんてことになりそうな、ならなさそうな？
今は、らいむのことを思って過ごしていたいと思います。

お迎え時のらいむ。
この頃は布食いをしてたんですよね。
一緒に写ってるピンクのものは、歯触りが良かったのか、よく噛み噛みしてましたね。
食べるとやばいので、即撤去しました。


昨日から飾っているお花。
私の好きな色のバラがあったので、飾ってみました。


らいむのお骨はこちらのカプセルに。

らいむとお別れ

今日は、らいむとお別れ。
個別火葬をお願いしました。
立会火葬は、絶対に泣く自信があったので、レオやまろんの時と同様、お迎えに来てもらって、終了後届けてもらいました
らいむを渡すときも、お骨となったらいむを受け取るときも、泣きそうになってしまいましたけど。

今は、手元にらいむも戻ってきて、即席祭壇(?)に。

＊＊＊＊＊

ふとした瞬間に、らいむがいたところを見てしまいます。
らいむがいるような、そんな錯覚も。
見えなくても、そこにらいむがいてくれたらうれしいな～なんて思ってみたり。

今日、購入したお花。即席祭壇は、ケージです
ちょうど良い広さだったので。


らいむをお迎えする前に決めてたこと。
・最期は看取るということ（昨日も書いてますが）。
これは今回は看取ることができました。これで最期の瞬間まで一緒にいられず看取れなかったら、と思うとそれこそ後悔してもしきれないですね。
・次に迎えるときは最後にするつもりでお迎えするということ。
そのつもりで、名前を「らいむ」と名付けました。（どこかで書いてるかも？）
名前の候補に考えてたのは、「れもん」とか「らいむ」とか平仮名で3文字とか考えてた時に、ふと「最後のつもりなら、歴代の名前を合わせよう」と英字で組み合わせてたら「LIME」になったんですよね。そこで候補にも挙げてた「らいむ」と合致したので決定しました。
shin
Leo
marron

多頭飼いも憧れてましたが、それをするには環境やらいむの年齢等諸々を考えると難しいと思ったので諦めました。わちゃわちゃとしてる光景も見てみたかったんですけどね。

これで、私のフェレットお迎えはないと思います。
らいむがいなくなって、喪失感を埋める術はあるのかな～と考えてしまいますが。
レオの時はまろんが、まろんのときはらいむが、喪失感を埋めてくれたんですよね。
眞の時は、物理的？というか環境？などで、喪失感を埋めるものは何もなかったですけど。
ただ「いつかまた」という思いはありましたね～。あとは「このままじゃいけない」という思いも。
１年経ったらお迎えしようという気持ちでいたこともあって、何とかなった気がします。
（ハムスターを飼いたいという思いも昔からありますが、飼うことはないでしょうね～、きっと）

今後は、思い出語りとかになる気がします。
そんなこんなで、今日はらいむの火葬が済んで、1つ区切りがついた気がします。
とは言っても、いつもいたはずのらいむがいないことには慣れない私です。
「ここで寝てたな～」とか「『何してるの？』ってやってきたな～」とか。
何気ない日常は、当たり前ではないのだとこういう時に感じますね。



仕様が変わったフードの代わりに購入しまくったフードはどうしよう？
まだ開封してないのもあるけど
結局、食べてくれなかったな～。

らいむはお星さまになりました

本日、昼頃にらいむはお星さまになりました。
5歳4か月。
まだまだ一緒にいられると思っていたのですが。
急変って本当に怖いですね。改めて思いました。
らいむをお迎えしてからの5年は、楽しい時間でした。

その間、いろいろありましたがそれでも頑張ってらいむは生きて私の側にいてくれました。
きっと、らいむなりに不満とか色々とあったと思うのに。

最期は、何度も鳴いてました。苦しかったろうな。
これまでの子たちは、最期をみとることが出来なかったので、絶対に最期が訪れるときは、看取るんだって思ってました。
今回は最期を看取れたので、そこに悔いはないです。

まだ一緒にいたくて、水分を与えたりミルクを与えたりしてどうにか持ち直して、また元気ならいむに、と思ってましたが、たまに苦しそうに鳴く声が、ずっと鳴き続けるのを聞いていたら、もう引き留めちゃだめだなと。私のエゴで引き留めても苦しいだけなんだろうなと思って、最後には「もういいよ。苦しいなら、苦しくない場所へ行っていいよ」とそんなことを思って、らいむに伝えました。
これでもう苦しくないよね。

＊＊＊＊＊

月曜の夜、1度血便がありました。その後、普段と変わらずに動きまくるらいむ。
火曜は病院が休みだったので、様子を見てました。
水曜の朝もいつも通りのらいむでした。
この時、元気であっても病院へ行けばよかったと思っています。
仕事が終わって帰宅後、夜にはらいむがぐったり。
ステロイドを混ぜたバイトを半分しか舐めず。残りもちゃんと舐めてほしかったので、どうにか舐めさせました。
木曜（昨日）は急遽病院へ。ずっとぐったり。下痢もしてたので、先生に説明して、超音波検査と検便をしていただき、便には悪玉菌がいるけど他の菌はいないとのこと。血便のこともあるので、胃腸炎かもしれないということで、水分と薬を点滴。超音波検査で確認するとリンパ腫（?）のできものが少し大きくなっているということでした。
この時、副腎も一緒に診ていただけば良かったと思いました。次もまた通院でくるしと考えてしまってましたね。もしかしたら、副腎の影響や腹水とかの可能性もあったかもしれないのに。
体重は900ｇ。
前回よりも痩せましたが、見た目にはあまり変わっておらず。
今となっては後悔してもしきれない。

昨夜は、ステロイドと胃腸薬（整腸剤?）をミルクと一緒に与えたら、ごくごく飲んだのに。
今日は全然受け付けてくれないなんて。
下痢をしていたので、水分補給が足りてなかったことも後悔の1つ。

何やってんだ、私！！
そんな後悔しきりの今日の私です。

今はらいむを安置しています。
保冷剤を体に当てて、大好きなおやつと、いつものフードを供えて。あとは、私から奪っていったラスカルのぬいぐるみ（といっても10cmくらいのもの）も一緒に。
もう少し一緒にいたいとは思いますが夏場なので、明日の午後には火葬を依頼する予定です。
立会個別(?)火葬もあるそうですが、個別火葬のみでお迎えにきていただき、火葬後に届けていただくという感じでレオやまろんの時と同じ火葬屋さんにお願いする予定です。

昨日のらいむです。いつもの第二の寝床で。



天気も良く、朝は雲も少しありましたが、気づけば雲一つない青空。
こんな澄み切った青空の日に、らいむは旅立っていきました。
苦しくないね、良かったね。
そんな思いでらいむを明日見送りたと思います。
(心の中は全然整理もついてないし、泣けてくることもあるけれど。しばらくはこんな感じで過ごしていきそうです）